Et si en 2007
... je rencontrais un mec? Tu pensais échapper à l'horoscope annuel cher lecteur? Hin hin.
Bon, lecteur, en couple ou pas, tu n'es pas sans savoir que bientôt, c'est la saint-valentin, la fête des amoureux. Evidemment, je hais les amoureux, au même titre que les mioches qui pleurent. Evidemment donc, les compulsions par l'achat ne suffiront pas, surtout quand on pense que l'on m'a retiré les compulsions alimentaires. Que faire donc pour me venger? Alors, j'ai prévu la parade classique : le rendez-vous chez l'ostéopathe. Pour ceux qui débarquent, je rappelle ici qu'il y a une règle immuable mais que j'expérimenterai volontiers toute ma vie - oui, mon corps pour la science- qui veut que les ostéo soient tous des bombes sensuelles en puissance qui font à merveille semblant d'oublier que je les paye lorsqu'il me remette en ordre, vertèbre par vertère, os par os, alors que je sens encore sur mes pieds la douce pression de leurs mains pendant qu'ils sont déjà aux hanches... mais je m'égare, désolée.
Oui donc, il va me falloir la force de l'imagination, au moins. Du coup, j'ai décidé de remplir le carnet des garçons, au gré de mes envies, dans des mises en scènes à double visée : expérimentales et cathartique. Derrière les mots savants, il faudra juste retenir que ça me soulagera un peu - et le soulagement c'est l'espoir, c'est bien connu chez les ostéo-, et ça me permettra peut-être de mieux cibler mes conquêtes en 2007. Du coup, je m'amuserai à vous conter des extraits de ma vie rêvée avec un homme, au hasard, dans une projection futuriste. Comme ça quand j'irai me coucher j'en aurai encore plein les doigts, de l'imaginaire, parce que dans le froid glacé de ma chambre, c'est tout ce qui me reste... pardon je m'égare.
Ce soir donc, on commence par le docteur. Pourquoi pas, puisque je pense que tu vas beaucoup entendre parler de lui, lecteur. CQFD. Je suis si désespérée que je tomberai amoureuse d'une pomme, alors forcémment, quand j'ai à côté de chez moi un homme équipé d'un lecteur de carte vitale, qui me caresse les sourcils et remarque mes chaussures, je craque. Et si en 2007,je sortais avec un médecin?
Mai 2010.
Ca fait trois ans qu'on est ensemble, lui et moi. Il est médecin depuis quatre ans en fait. Du coup, c'est sûr, il était légèrement plus âgé que moi, mais qu'importe, j'ai toujours été mûre pour mon âge. Tout a été très vite, puisqu'il a une présence : il a tout fait et je me suis laissée faire. Je viens de m'acheter une voiture. Ou plutôt, il vient de m'en acheter une. Forcémment, les médecins ont une certaine réputation dans l'île; ils vivent dans les quartiers résidentiels et voyagent deux fois par an. D'ailleurs en Décembre on va voir ses parents à Aix. Moi je termine ma première année de titularisation. On roule sur l'or. Enfin presque. D'ailleurs j'avoue, depuis que je suis avec lui, je laisse libre court à mes pulsions de luxe. Non que j'aime faire la poule durant ses dîners, mais plutôt que lui aime ça, donc il me sponsorise. Evidemment je n'habite plus dans le quartier étudiant. Non, on habite à Bellepierre maintenant, près de l'hôpital. Un appart', mais grand, avec un vrai dressing, mais pas de chat. Il n'en veut pas. Les voyages vous comprennez. En fait, il est un peu papa avec moi. Je demande et j'obtiens. C'est facile pour lui, il gère tout et domine tout, puisqu'il connaît le fonctionnement neurologique de mon cerveau. C'est son apparence au fait. Nounours serieux. Doux mais ferme, décideur mais à l'écoute. Un jour, pendant qu'il examinait la capacité de rétraction de ma pupille, je l'ai embrassé. Excusable, je venais de prendre mon Rivotril.Par contre j'ai dû abandonner quelques manies. Je ne marche plus pieds nus le soir en rentrant du resto, dans le parking de l'immeuble. Ca fait pas class'. Surtout quand on sait de quelle bonne famille il vient,'tention. Et je fais des brushings dans mes cheveux. J'ai aussi perdu illico toutes graisses sous-cutannée.Pauvres petites concessions face à la sécurité qu'il m'offre, non? Grâce à lui j'ai une super mutuelle, un bel avenir et j'aurai de beaux enfants et quasimment plus jamais de crise d'hypocondrie. Par contre, son côté bestial à lui revient souvent quand il est avec ses copains de promo. C'est un séducteur né, et s'il connaît mon cerveau, il fait l'air de connaître le corps. Alors je dors dans de la soie, mais mes pensées sont épineuses quant aux petites minettes de 22 ans qui abusent de leur carte vitale pour qu'il leur caresse les sourcils. Je sais très bien me mentir. Je sais qu'il aimera les enfants que je lui donnerai plus que moi. Et plus que moi je n'ai envie d'en avoir. Je sais que je suis dépendante de ses yeux clairs et de ses mains douces, et de son autorité rassurante. On connaît la chanson hin, il me dit que je suis belle, et pauvre de moi j'y crois. Qu'importe, il me fait toujours des ordonnances pour du Xanax, pour que j'y adhère mieux.C'est pas grave, bientôt j'aurai la bague au doigt, deux enfants, un garçon - une fille, et un contrat de communauté de bien. Je serai protégée. Demain je me réveillerai dans des draps de coton. Avec un médecin je serai bien trop jolie prisonnière, dénaturée par mon propre vice du luxe et de l'apparence. Et c'est pas ma faute, si j'ai pas eu de père, mais ce sera pas sa responsabilité, si je me suicide à 40 quand il me quittera. Il dira, vous comprenez, elle était instable, je devais toujours lui donner des anxyolitiques.Demain je fuis les hommes en blouse blanche pour un tout autre genre, les hommes à lunettes...