Petit manuel à l'usage des Garçons
Vendredi matin, je saute du lit après une nuit mouvementée.
Depuis qu'on m'a piqué un rétroviseur ( quoi, je vous ai pas raconté? Vous passez pas assez souvent sur mon oreiller), mon premier réflexe est de jeter un oeil à ma sublime berline à 2000 euros, garée sur un petit parking en bas de ma fenêtre.
Et ce matin-là, un petit morceau de papier coincé entre mon pare-brise et mon essuie-glace ne m'échappe pas.
Panique en robe de chambre. Un voisin essaie de me prévenir qu'il a vu roder des voleurs de rétros? Le voleur de rétros m'a-t-il encore dépouillée, et en plus laissé un mot? Pas le temps d'assagir la touffe de cheveux, je passe une robe sur ma chemise de nuit et je file à la voiture.
Et là, comment ne pas passer en mode *Gabrielle Solis* en découvrant un petit mot d'amour totalement mal venu à 7h10 du matin. Rédigé dans un langage trop proche de celui des petites annonces du Gratuit, un jeune homme m'invite, sans poésie aucune, à faire sa connaissance.
Ahhhhhhh je sais ce que vous vous dites : qu'au final je suis toute aussi chiante que Petite ou Elle. Hin, je crie tout le temps au célibat, mais dès qu'on m'envoie un mot doux, je fais la difficile.
Mais quand je parle de Gaby Solis, c'est pas rien. C'est pas pour faire ma prétencieuse, mais vous n'êtes pas sans savoir , amis lecteurs, que je suis une commère finie et une chasseuse d'hommes en passe de tomber amoureuse d'une pomme, dans l'aride désert de mon célibat. De fait, si j'avais soupçonné, ne serait-ce que soupçonné, l'existence d'un homme potable dans mon immeuble - et en bonne fouine, j'ai fouiné, croyez-moi- il y a longtemps que vous seriez au courant. Il faut donc que je vous fasse un point sur l'état des hommes dans la résidence. Il y a le voisin à la muscu. Réééééééé hhheinnnnn, réééééééééé deuuuuuuuxxx, réééééééé trrrrrouaaaaa. Autant de sex appeal et de neurone que Rocky Balboa sur son rameur. Autant de tact aussi, parce qu'avec son copain, qui habite l'étage en dessous, plus que d'avoir mis son appareil en plein milieu de la route et du parking, ils s'enorgueillissent de siffler les filles, moi même étant membre du genre, je peux témoigner; les filles qui passent à 50 mètres d'eux, pour prendre leur voiture sur ledit parking. Et je pense même qu'ils ne sont pas loin du dernier voisin. Celui qui, non content de vous avoir siffler, vous injurie quand vous ne daignez répondre à ce doux compliment habilement glissé à vos oreilles. Bref, une bande finie d'abrutis.
Bon, ok, peut-être que mon correspondant à la lettre pour l'instant morte n'est pas de ceux-là hin? Je réflechissais à la question, le lendemain matin, en allant prendre mon volant quand je vois, mais que vois-je? Un deuxième petit mot. Il insiste. Définitivement c'est mort. Quand une fille veut un truc, elle dit oui. Quand elle ne veux pas, elle dit non. Et femme qui ne dit mot ne conscent point. C'est la seule règle à respecter, et ce garçon venait de la transgresser. Dans un style aussi pauvre que le premier message, j'étais gracieusement invitée à " rappeler pour dire bonjour". Alors messieurs, rajoutez une autre règle à votre petit manuel : faites dans la grâce. La G.R.A.C.E . Les petits mots versions msn, c'est NON. Coincé sous les essuies-glace, c'est NON, et insister, c'est NON NON NON. Madame comment on fait alors? Me demanderez-vous? Eh bien faites comme nous : jouez le naturel. Repérez notre emploi du temps et hop ho ça alors, on prend l'acensseur avec vous, salut, je suis machin, le voisin de tel étage, vous êtes nouvelle? Mais merde, vous regardez pas Desperate Housewives ou quoi? Un peu de TactWay of Life que diable.
Qui plus est, en discutant de ça devant de la chantilly avec Elle, j'ai réussi à avoir ma minute parano. Et si c'était le méchant voisin, celui qui insulte les filles après les avoir sifflées? Qu'est ce qu'il pourrait pas faire à mes pneus hin? Et puis je me suis couchée à 1h du mat' la dernière fois. Il attend que je dorme pour glisser ses mots? Il me surveille? Et si c'était un psychopate dont l'appartement est couvert de photo de moi prise par une petite vue de sa chambre? Erreur fatale, son second mot à fini déchiré par terre.
Question épineuse donc : comment congédier quelqu'un sans mettre le doigt dans le pot de glue ( appeler pour dire bonjour hin, je suis pas conne non plus), et sans mettre en jeu l'intégrité de ma voiture chérie? Les mesures préventives sont déjà en place : la voiture a été garée ailleurs et j'arrête de me balader toutes lumières allumées chez moi. Je pense par contre appeler SuperLeChat pour me sauver, après tout, qui mieux que lui pourrait... l'appeler.