Ô malheur! Ô desespoir! Que de garçons pour un lit vide. C'est fou à quel point on s'entend mieux avec les garçons qu'avec les filles : de fait on les collectionne, Petite et moi ( Quoi? vous ne savez pas qui est Petite?). Des grands, des beaux, des doux, des gentils. Voici - pour que vous puissiez débrouiller mes notes- mon petit bestiaire adoré, mon carnet des garçons.

Celui qui a le plus fait parler de lui cette année : Demi-dieu.

Demi-dieu est grand. Demi-dieu est fort. Il a le verbe haut, un appartement lumineux, une coupe de cheveux parfaite. Sa salle de bain est innondée - comme sa personne d'ailleurs- d'Axe. Le problème, c'est qu'il a plus de  fringue que moi. Est mieux coiffé que moi. Passe plus de temps que moi à dire " Je". Le problème de Demi-Dieu, c'est qu'il le sait. Selon la logique, Demi-Dieu a voulu draguer ma soeur, Demie-déesse de son état. Catastrophe, passage sur l'oreiller, égo malmené, efforts croisés pour chute douloureuse. N'empêche j'ai un secret de chipie pour vous : les Demi-Dieux, ça ronfle toute la nuit et au matin, avant de prendre le bus ça confesse " houlàlà, je suis fatigué, on a pas dormi de la nuit". Ayant un cycle hormonal très bien reglé, je prévois le retour de Demi-Dieu dans nos vies pour le 13 Octobre environ.

Le Garçon-UMP. Elu à l'unanimité meilleur Garçon de l'année. Il est beau, il est grand. Il est toujours bien habillé. Il est poli au dernier . Il est un noble sans particule, à droite toute. Il récuperera un château le jour de son mariage et vient d'être nommé attaché parlementaire. Et le mieux, le bonus cadeau : il est humain. A vous faire pleurer durant une soirée UMP ( pleurer de joie s'entend (ça s'est vraiment un exploit)) il est humain. Bon ok, on peut difficilement le sortir partout : Barbès, Tati and co, il connaît pas trop. Mais on pourrait lui faire tester. Aristocrate deshinibé, le gendre parfait pour ma mère. Point fort : on peut aller à la messe avec lui le Dimanche matin, et ensuite aller prendre un brunch, sans avoir à s'excuser de notre pratique religieuse comme d'un truc arriéré.

Le Chat-botté . Il n'est pas très très grand mais il est pas mal fort. Surtout pour ré-agencer comme des pièces de puzzle mon coeur ou mon corps désarticulé. Il a toujours été là. Sera toujours dans mon coeur. Oui je sais c'est fleur-bleu mais c'est ça l'est nettement moins sur le terrain. Des claques bien placées, des fessées bien méritées. Des coups de gueules bien senti, pas de sentimentalisme pour le chat-botté. Et pour une fille - forcement sentimentale- le bas blesse un peu. Mais je l'aime comme il est, mais j'lui dis pas trop . C'est jamais facile de dire  je t'aime à un mur.

Le Garçon-Indien. C'est l'épaule solide du moment. Une valeur sûre. Sous des pulls aux couleurs criardes mal choisies, le Garçon Indien, c'est le calme et la force de l'océan quand le vent ne souffle pas. Doux et reservé, c'est le genre de mec qui vous rattrape quand vous ratez une marche, qui vous porte dans ses bras quand vous tombez dans les pommes, qui arrive en courant à trois heures du mat' parce que vous avez perdu votre clef. C'est surtout le respect incarné.

Le Garçon-multicolore. Il est d'Afrique, là où la guerre ravage.  Ses parents l'ont fuie quand il était gosse.J'aime ses belles boucles noires et sa capacité à s'enfuir de l'Europe malgré tout. Lundi il vient dîner avec un complet veston. Et vendredi vous dansez le coupé-décalé dans la boîte africaine du coin.

Le Garçon-Réunionnais. A éviter quand vous déprimez. Il se sent tributaire de toute une faillite sociale de la population noire en France, et s'entend être le contre-exemple. Ses épaules ploient sous le poid qu'il s'impose seul d'une réussite forcée, acharnée. Il a les ambitions d'un Lion - Ena, docteur en droit - et les méthodes d'un caïman prêt à tout pour réussir - accessoirement marcher sur les autres. Mais il nous fait pitié comme un chien mouillé. Il y a de la douleur en lui. Ah oui, pour mieux singer le modèle européen, il constitue le fan club du Garçon-Ump et s'obstine à nous vouvoyer, en nous appelant par nos titres civiles : Mlle machin-truc.  Attention sms de trois pages.

Le Garçon. Cas étrange, affaire pas encore démêlée. Figurez-vous que je me suis acoquinée pendant quatre ans avec un garçon un peu bohème, un peu hors du temps . Fan de ciné, simple, pas chiant, bercé par bulle de l'enfance ; tout mon contraire quoi. Intéressante recontre avec l'Autre. Et le jour de mon départ, un silence radio que je ne saurai interpréter. Comme je déteste l'impolitesse, c'est pour moi la rupture difficile mais fatidique. Je n'ai même plus la force de crier, de l'engueuler.

Le Garçon-photo. Il est là .C'est à lui que vous devez les photos présentes sur ce site. Histoire difficile pour incompréhension mutuelle, et violentes déchirures. J'ai pas été maline, mais pas du tout sur ce coup là. Il vole maintenant, rafistolé sans doute, avec un autre bonheur et sous d'autres cieux. Nous nous sommes vus un an, ou presque. Il restera toujours de nous l'existence d'un petit chat, un truc que j'aime fort.

Le Garçon-Voyageur. Il est Juif, californien, a le ventre de Bouddha et des boucles de bébés. Tuteur de son grand-père sénile, il vit dans un appartement confortable en face du sénat, très Louis XVII. Et pourtant, il a dormi sous tous les ponts, dans tous les bouges. Avec son sac à dos et son dictionnaire il a tout goûté. Curieux du monde et des Autres, c'est avec son coeur que nous avons fait les plus beaux voyages.

Le Garçon- Grincheux. Il est grincheux, rien à dire. Mais son aggressivité de façade ne cache qu'une solitude qu'il peine à vaincre. C'est le coup de coeur de Petite.

Et on termine par mon preféré : le Garçon-fille. On l'appelera Elle. Ca lui ferait plaisir. Il paraît que s'il avait pu choisir son sexe et son corps, il aurait voulu avoir mon corps. C'est presque le plus beau compliment qu'on m'ait fait. Je vis maintenant à quelque pas de chez lui et nous pourrons recommencer à regarder les vagues en guise de goûter, comme quand nous étions ados, parce que l'odeur de l'écume vous passe toute envie de sentir, de réflechir.

Eh bien voilà. Je n'ai qu'un seul désir ; que la liste des Garçons se resserre fraternellement autour de nous et surtout qu'elle s'enrichisse.

... je rencontrais un mec? Tu pensais échapper à l'horoscope annuel cher lecteur? Hin hin.

Bon, lecteur, en couple ou pas, tu n'es pas sans savoir que bientôt, c'est la saint-valentin, la fête des amoureux. Evidemment, je hais les amoureux, au même titre que les mioches qui pleurent. Evidemment donc, les compulsions par l'achat ne suffiront pas, surtout quand on pense que l'on m'a retiré les compulsions alimentaires. Que faire donc pour me venger? Alors, j'ai prévu la parade classique : le rendez-vous chez l'ostéopathe. Pour ceux qui débarquent, je rappelle ici qu'il y a une règle immuable mais que j'expérimenterai volontiers toute ma vie - oui, mon corps pour la science- qui veut que les ostéo soient tous des bombes sensuelles en puissance qui font à merveille semblant d'oublier que je les paye lorsqu'il me remette en ordre, vertèbre par vertère, os par os, alors que je sens encore sur mes pieds la douce pression de leurs mains pendant qu'ils sont déjà aux hanches... mais je m'égare, désolée.

Oui donc, il va me falloir la force de l'imagination, au moins. Du coup, j'ai décidé de remplir le carnet des garçons, au gré de mes envies, dans des mises en scènes à double visée : expérimentales et cathartique. Derrière les mots savants, il faudra juste retenir que ça me soulagera un peu - et le soulagement c'est l'espoir, c'est bien connu chez les ostéo-, et ça me permettra peut-être de mieux cibler mes conquêtes en 2007. Du coup, je m'amuserai à vous conter des extraits de ma vie rêvée avec un homme, au hasard, dans une projection futuriste. Comme ça quand j'irai me coucher j'en aurai encore plein les doigts, de l'imaginaire, parce que dans le froid glacé de ma chambre, c'est tout ce qui me reste... pardon je m'égare.

Ce soir donc, on commence par le docteur. Pourquoi pas, puisque je pense que tu vas beaucoup entendre parler de lui, lecteur. CQFD. Je suis si désespérée que je tomberai amoureuse d'une pomme, alors forcémment, quand j'ai à côté de chez moi un homme équipé d'un lecteur de carte vitale, qui me caresse les sourcils et remarque mes chaussures, je craque. Et si en 2007,je sortais avec un médecin?

Mai 2010.

Ca fait trois ans qu'on est ensemble, lui et moi. Il est médecin depuis quatre ans en fait. Du coup, c'est sûr, il était légèrement plus âgé que moi, mais qu'importe, j'ai toujours été mûre pour mon âge. Tout a été très vite, puisqu'il a une présence : il a tout fait et je me suis laissée faire. Je viens de m'acheter une voiture. Ou plutôt, il vient de m'en acheter une. Forcémment, les médecins ont une certaine réputation dans l'île; ils vivent dans les quartiers résidentiels et voyagent deux fois par an. D'ailleurs en Décembre on va voir ses parents à Aix. Moi je termine ma première année de titularisation. On roule sur l'or. Enfin presque. D'ailleurs j'avoue, depuis que je suis avec lui, je laisse libre court à mes pulsions de luxe. Non que j'aime faire la poule durant ses dîners, mais plutôt que lui aime ça, donc il me sponsorise. Evidemment je n'habite plus dans le quartier étudiant. Non, on habite à Bellepierre maintenant, près de l'hôpital. Un appart', mais grand, avec un vrai dressing, mais pas de chat. Il n'en veut pas. Les voyages vous comprennez. En fait, il est un peu papa avec moi. Je demande et j'obtiens. C'est facile pour lui, il gère tout et domine tout, puisqu'il connaît le fonctionnement neurologique de mon cerveau. C'est son apparence au fait. Nounours serieux. Doux mais ferme, décideur mais à l'écoute. Un jour, pendant qu'il examinait la capacité de rétraction de ma pupille, je l'ai embrassé. Excusable, je venais de prendre mon Rivotril.Par contre j'ai dû abandonner quelques manies. Je ne marche plus pieds nus le soir en rentrant du resto, dans le parking de l'immeuble. Ca fait pas class'. Surtout quand on sait de quelle bonne famille il vient,'tention. Et je fais des brushings dans mes cheveux. J'ai aussi perdu illico toutes graisses sous-cutannée.Pauvres petites concessions face à la sécurité qu'il m'offre, non? Grâce à lui j'ai une super mutuelle, un bel avenir et j'aurai de beaux enfants et quasimment plus jamais de crise d'hypocondrie. Par contre, son côté bestial à lui revient souvent quand il est avec ses copains de promo. C'est un séducteur né, et s'il connaît mon cerveau, il fait l'air de connaître le corps. Alors je dors dans de la soie, mais mes pensées sont épineuses quant aux petites minettes de 22 ans qui abusent de leur carte vitale pour qu'il leur caresse les sourcils. Je sais très bien me mentir. Je sais qu'il aimera les enfants que je lui donnerai plus que moi. Et plus que moi je n'ai envie d'en avoir. Je sais que je suis dépendante de ses yeux clairs et de ses mains douces, et de son autorité rassurante. On connaît la chanson hin, il me dit que je suis belle, et pauvre de moi j'y crois. Qu'importe, il me fait toujours des ordonnances pour du Xanax, pour que j'y adhère mieux.C'est pas grave, bientôt j'aurai la bague au doigt, deux enfants, un garçon - une fille, et un contrat de communauté de bien. Je serai protégée. Demain je me réveillerai dans des draps de coton. Avec un médecin je serai bien trop jolie prisonnière, dénaturée par mon propre vice du luxe et de l'apparence. Et c'est pas ma faute, si j'ai pas eu de père, mais ce sera pas sa responsabilité, si je me suicide à 40 quand il me quittera. Il dira, vous comprenez, elle était instable, je devais toujours lui donner des anxyolitiques.Demain je fuis les hommes en blouse blanche pour un tout autre genre, les hommes à lunettes...

Octobre 2008

Je raccroche mon téléphone. J'ai oublié de lui demander de prendre du persil. Il fait pas beau today, mais heureusement que ma cuisine rouge  bénéficie d'une bonne exposition. Je me plains pas trop, j'aime bien le vent d'hiver. Je prépare un repas d'amoureux. Tout ce qu'il aime. J'étais au téléphone avec lui, mon chat. On a finit par franchir le pas en 2007. Tout le monde a poussé un soupir de soulagement : enfin la fin d'une histoire, sacrée histoire. Dans le genre l'homme de votre est peut-être plus proche que vous ne le pensez. C'était mon meilleur ami avant. Il avait sa femme, moi j'avais ma vie. Pour déconner on s'était fait une promesse, le vieux truc de la roue de secours.  Si à trente ans il était célibataire, et moi aussi, on se marierait. On se supporterai, on aurait un enfant et tout le monde aurait eu la paix. On a même passé de longues années à fixer les termes du contrat de notre vie commune, au gré des services demandés et des confidences sur l'oreiller. Enfin, le coussin du salon. Et puis voilà, en 2007 il a eu 27 ans, moi 23, et lui plus de femme.  Et moi j'ai récupéré un homme. C'était comme une évidence pour moi, une faim longtemps endormie, qui avait virée à la crampe, au vide dans l'estomac, le truc qui ne vous fait plus mal depuis longtemps. Et un rayon lumineux avait  traversé ma pupille. Ou plutôt la sienne : les choses se sont faites, naturellement. Je n'ai pas de problème avec moi, ni avec lui d'ailleurs. Moi je l'aime, c'est sûr. Je ne sais pas si je l'aimerai toute ma vie, mais vu la façon dont je torture ces petites crevettes pour qu'elles soient belles mêmes revenues au miel, je pense pouvoir affirmer que je l'aime. Il en va de même pour la déco, soignée, pour mon corps, presque parfait pour ses mains. Nous n'avons qu'un seul sujet de dispute, important mais pas insumontable : la religion. Il ne supporte pas mes pratiques payennes, alors qu'il jette lui même très loin ses principes chrétiens une fois le caleçon en bas du lit. Qu'importe. Je n'ai pas eu à changer mes sentiments ou à faire des gymnastiques psychologiques pour passer de l'ami à l'amour. Non c'est juste comme si j'avais ajouté à mon ami un amant. Un homme , un enfant dont il faut s'occuper de temps en temps, et un mari. Il est PE. Et il commence à aimer ça. Je trouve même qu'il s'améliore sacrément. Les enfants sont captivés par lui et il fait preuve d'une patience à toute épreuve. Du coup quand il rentre à la maison, finies les gamineries, j'ai un homme avec des préoccupations d'hommes; en clair, plus de PS2. Ca soulage. De toute façon il se bonifie avec l'âge de façon générale. J'aimais bien son côté chien fou du début de notre rencontre mais maintenant qu'il est plus posé, il dévoile une force non négligeable. Il y a juste un horizon d'attente qui a été infirmé. En devenant son officielle, je pensais récuperer par la même occasion la clef du domaine appelé " mon coeur", ou même un passe partout amante-amie-amoureuse. Mais non, il garde toujours autant ses propres préoccupations secrètes. Je ne possède pas son coeur et je ne sais pas lire dans ses yeux clairs. Même si je suis heureuse aujourd'hui, les débuts n'ont pas été facile. Enfin pour lui je suppose. Moi, à part ses cartons partout dans l'appartement, du jour au lendemain, j'ai géré. De toute façon j'étais prête pour un homme depuis déjà longtemps, dans l'attente silencieuse de sa venue. C'est plutôt pour lui. J'pense que maintenant ça va pour lui. Il a ses habitudes avec moi, ses marques avec moi. Même s'il dit rien. On se comprend. Il me dit je t'aime. Une fois par semaine, ce qui est un bon quota pour ne pas tomber dans la mièvrerie. Mais le passé et son opacité faisant, je me demande s'il m'aime vraiment. Si j'avais été une inconnue pour lui, sur le parking de mon immeuble, le seul soir où je l'ai vu pleurer, serait-il tomber amoureux de moi. Je sais qu'il n'entretiendrait jamais une femme pour la société : être étiquetté célib ou en couple n'est pas une préoccupation pour lui. Je me demande juste s'il ne le fait pas par résignation à son destin. C'est un grand chevalier dans l'âme. C'est d'ailleurs ce qui a failli sauver son précédent couple. Il donne tout, il n'a qu'une parole. Alors une blague chez lui, même petite comme un substitut, a valeur. Il fera toujours tout pour que je sois heureuse, il l'a promis. Alors pourquoi pas ça. Dans une sorte de résignation pour avoir perdue une femme, autant se rendre utile à l'humanité et s'occuper d'une névrosée? Je me fais des films, il m'aime quand même. Je le sais quand il me mord ou quand il m'etouffe dans ses bras, ou qu'il me chatouille pour me faire me sentir vivante. Je le sais quand il frotte mes pieds quand je prends mon bain et qu'il me sèche lui-même. Je le sais quand il il me raconte des histoires pour dormir, après l'amour. Il paraît que certains hommes s'expriment par là tiens. Quand ils aiment une femme, ils le lui prouvent en lui faisant l'amour. C'est peut-être ce qui a permis à nos débuts, que je sois si tranquille et sereine. Je n'avais jamais su que l'on pouvait avoir conscience d'exister durant un moment délimité, avant d'être passée par ses mains. C'était peut être ça le souci. La passion s'évacuait de lui en dehors de ces moments bénis, craquelant la fusion dans laquelle nous vivions. Tout au fond, je sais qu'il y a encore ce chien fou qui aimerait aller vivre au japon, et changer de vision des choses, et répondre à tous les non conformismes. Il est peureux, il a besoin de motivation, ou d'accompagnement. C'est juste que parfois, je fais l'air d'être justement l'inverse. J'me fais des films, c'est pas possible purée. La faute au passé ma vieille. C'est sûr que de faire sa vie avec un homme qui a signé un morceau de papier sur lequel sont consignées les instructions de votre vie de couple, se faire rabibocher tous les jours un peu plus par un homme qui a promis de toujours prendre soin de vous, avant même de vous épouser, c'est destabilisant : où est l'amitié, où est l'amour? J'ai parfois l'impression de l'emprisonner dans sa cape rouge et son cheval blanc. Alors que par amour , je l'ai toujours poussé à chercher cette passion à l'état de braise. Je l'enferme. Les oignons me piquent les yeux, il faut que j'arrête. Que je tranche cette maudite poire : c'est pas une vie que d'osciller comme une pendule. Soit je clos le chapître et je suis heureuse avec lui. Soit je le remets sur le marché. Et je verrai bien s'il me revient. Ce soir, après le dîner, je lui annoncerai ça. Que je le libère de moi durant quelques mois. Je l'aime trop pour l'assujetir à un destin qui n'est pas le sien. Du coup j'ai plus faim, mais la table est déjà dressée.